Otra vez sola.
Otra vez sola. La doncella se ha quedado tirada de nuevo. relato
LA DONCELLA SE HA QUEDADO TIRADA DE NUEVO.
A los 17 años me quedé prendada de un tío que me llevaba unos 8 años. Tenía barba y los cabellos largos, algo típico bien mirado en una época de estreno de nuevo régimen. Corría 1977. Eran tiempos de sueños, de risas, de proyectos y de unas ganas locas de enamorarme y brindar mi virginidad a alguien. Néstor era el prototipo ideal. Mi opinión la compartían las dos amigas con las que por aquel entonces íbamos juntas a todas partes. Si a una le gustaba algo o a alguien, las otras dos también consentían. Pero las tres, a pesar de los porros y de las vestimentas casi hippies, llevábamos bastante ciego ideológico. Fuimos a caer al domicilio de Néstor con algún pretexto de hacer teatro o algo así, que no concluyó. La verdad es que no recuerdo ninguna conversación seria con él o si lo intentó yo no respondería, porque lo mío era reírme por todo y así liberar la tensión de no saber qué hacer, o no saber ningún saber. Además yo no pasaba de ser una niña mientras que él era ya un hombre. No sé muy bien si me sentí gratamente impactada o levemente enamorada, lo cierto es que me dé con su imagen, su nombre y su recuerdo.
Como vivía con otra gente su piso era un desfiladero de visitas y recuerdo como el muy canalla nos dejó en una ocasión plantadas y se fue con una amiga suya. Eso ya me indispuso en cierta manera por sospecharlo en otros brazos mientras yo seguía con mi particular cuento de hadas. ¿Si Néstor era mi principesco hallazgo que se supone que debería hacer yo como la heroína del cuento? aparentemente él tenía su vida montada y algo olía a chamusquina de mujeriego. Enredarse con un tipo así podría resultar peligroso.
La cuestión es que no nos vimos tantas veces como para que se iniciara algo entre nosotros, aunque sus ojos verdes cada vez que me miraban sentía cosquillear mi bajo vientre y me contenía para no saltarle como una tigresa al cuello y susurrarle “hazme el amor ahora mismo”. Lo que recuerdo o lo que percibí es que yo no estaba en sus objetivos de conquista. ¿O tal vez si lo estaba y no me di por enterada? Lo cierto es que me monté la película de que tal vez podría gustarle y le apetecía salir conmigo y me montó una cita en la barcelonesa plaza Real en un caluroso verano. Yo fui con mis dudas pero fui y allí me lo encontré acompañado de otra chica a la que le hacía carantoñas, o ¿era su modo de actuar? En todo caso ¿para qué me citó entonces? ¿qué pintaba yo allí? me largué y los dejé plantados y me prometí que con un tipo así lo mejor era olvidarse. Lo que no hice fue explicarle como me sentía para no rebajarme ante la otra. Cumplí mi promesa de desentenderme a pesar de que Néstor preguntó insistentemente por mí en una ocasión que se encontró con mis compenetradas amigas, y demás me llamó algunas veces por teléfono o me dejó recado y yo no respondí. En mi noción de la amistad no entraba corresponderme con alguien por lo que hace a llamadas, postales o mostrar interés. Si él me había enfrentado al despecho de citarme a la vez que otra, ¿acaso podía hacerlo por un motivo distinto que no fuera el de hacerme sentir mal? ¿pero que le había hecho yo para que se comportara así de primeras, en una primera cita, aparentemente para los dos solos? O era muy tonto o se lo hacía, y ¿cómo podía ser tan tonto si yo andaba loca de deseos para que me tocara y para ser su mimada? En aquella época yo era un fideo con los pelos revoltosos y el ja-já/ji-jí a falta de otra posibilidad de comentarios, pero tenía ya mis ideas avanzadas sobre el destino marcado por mediaciones externas y me resultaba sospechosa la gente que como él estudiaba o leía y vestía sus argumentos con discursos demasiado intelectuales para mí. Ya entonces me parapetaba hecha un ovillo ante prosas que me resultaban incomprensibles o eran costosas de seguir. Por eso me posicioné a favor de los credos de la sentimentalidad y del universo de la intuición, que era mucho más fácil de practicar y llegar a teorías místicas y existenciales sin tener que pasar por complicadas metadiscusiones. Todo lo contrario a Néstor que lo poco que saqué de él es que estaba muy rallado filosofando y politicando en discursos fuera de mi reino. La verdad es que no recuerdo haber tenido una discusión con él sobre algo concreto, más bien mi tendencia era la de evitar entrar en temas que me resultaban difíciles, y en las que podía evidenciarme con un bajo nivel cultural. bueno, yo era una estudiante de bachillerato, pero sí he de ser sincera, bastante mediocre. Ciertamente era una estudiante que capeaba como podía los programas de curso en una época en que también estaba liada con haschisch y los ácidos. Era la moda y la época. Y con mis amigas pertenecíamos a ese submundo de la cloaca que tan plásticamente descrito en las últimas páginas de la revista Ajoblanco, que constituyó el emblema y el alegato de una época de utópicos y buscadores. Yo estaba subida al carro ¿pero de verdad me sentía revolucionaria? Sí acudí con la transición a un insti de estilo ácrata y con profesores avanzados para la época, con un sistema autogestionario de los estudios, pero sí he de ser sincera, aquello no me colocó en un proceso universitario y en cambio sí en un desinterés creciente por lo académico. Por eso cuando Néstor se ponía a hablar sobre teorías, tanto él como otro de su ámbito, me sumergían en un movedizo pantano en el que me ahogaba. Néstor pertenecía a ese grupo de personas con ganas de analizarlo e intelectualizarlo todo.!Demasiado para mí¡ Yo soy un ser sensible, exquisitamente pulcro, elevado y flotante. No quiero engrasarme las manos tocando las cosas sucias de la vida y eso se empareja con que tampoco quiero engrasar mis neuronas para acometer esfuerzos superiores. Si la vida resulta tan sencilla de vivir ¿para qué complicarla tanto con murallas de palabras? Por eso cuando alguien tiende a hablar y se desparrama con largos razonamientos yo me pongo en guardia. Desafortunadamente Néstor tiene demasiadas palabras y de dejarle es un pico de oro que calculo que puede seducir a un auditorio de mayorías. Yo reconozco que tan pronto empieza a hablar, me cansa con sus palabras de poco uso y su convicción total en lo que dice. Con él no se puede hablar. Y yo, pobre de mí, yo siempre quiero hablar, pero él no me deja. Aunque si lo pienso un instante sé que no me interrumpe cuando yo tomo mi turno y no me grita, algo que yo sí practico abundantemente y me lo ha señalado un infinito número de personas: soy una chillona y seguramente me podría contratar como extra para una película de histéricas. En el fondo no es verdad. Sé que me podría controlar. Basta quererlo ¿pero cuando lo quiero?
El reencuentro con Néstor estaba siendo una sucesión de desencuentros. Lo he dicho yo y también lo ha estimado así él. Sólo que la misma palabra en sus labios quedaba autentificada y en los míos no pasaba de ser un estertor mojigato. La primera vez que hicimos el amor, ya desnudos y él con una erección descomunal, me asaltaron mis dudas de frígida y afirmé contundentemente que allí no había química y me cerré en banda. Gracias a su persistencia me sentí más gratamente poseída que nunca antes en el pasado. Yo soy incapaz de orgasmar con la penetración e incluso con las manipulaciones orales y manuales de mis amantes y descarté desde el comienzo que con él fuera una excepción. Por eso y de acuerdo a mis hábitos, primero me masturbé yo mientras él se contenía haciéndome caricias y tras mis débiles jadeos, luego el me penetraba hasta estar a punto y volcar lo suyo en mi vientre. El me pidió ésta vez y las dos siguientes, que le ayudara con las manos en los últimos instantes, porque de lo contrario aunque se corriera no le satisfacía totalmente. Debo confesarme que en ninguna de las ocasiones fui capaz de manipularle el pene así tal como me lo pedía y notaba en mí una cierta aprehensión a que me mojara las manos con su cosa. el no era tonto para no darse cuenta de estas cosas y yo me sabía una sub-amante poco diestra en las competencias amatorias. Para alguien como él con bastantes docenas de relaciones de erótica experimental, se habría dado cuenta de lo inútil que yo era. El tema lo acabé de enmierdar esta primera vez al reaccionar histéricamente cuando al filo de la medianoche él se despidió para irse. Le interrogué con -¿Ya está todo? ¿Ya te vas no?. Y él me repuso cómodamente -¿qué prefieres que nos sentémonos al sofá a ver la tele tres horas juntos? tengo que levantarme temprano, me voy.
Ante mi reacción bronqueante, él expresó su primer ultimátum sutil:
-Sé que vas a tener reacciones de estas y yo voy a poder soportar unas cuantas. En todo caso no muchas.
Tal información la amplió con otras cosas al decirme que alguien como él que se ocupa de la higiene mental no podía permitirse una relación sentimental con alguien tan trastornado como yo con una esquizotimia severa. Añadió además que el diagnostico psiquiátrico que me sigue desde hace años de agorófoba solo disfraza un análisis más estricto sobre mi conducta patológica.
Yo sé que estoy mal. Muy mal. Lloro de amargura por mi existencia y por los pocos beneficios espirituales, emocionales y materiales que he conseguido hasta ahora al borde de mis 40 años a punto de cumplir. Se me pasan los días encerrada en casa y ahora que de pronto podía rehacer algo importante con alguien emblemático de mi adolescencia no se me ocurre otra cosa que ponerme a destruir desde el primer momento lo bonito que puede dar de sí una relación. Asusto a los hombres no puedo negarlo. ¿quién se va a fiar de mí sí me presento con exigencias desde el primer instante? En efecto a Néstor en la primera cita en que me pagó una consumición (me pagaría una colección de ellas con posterioridad: todos los hombres son unos tontos paganos por naturaleza) me sondeó directamente. Me tocó las manos y me pidió a la despedida con un “hoy, por ser el primer día, dos besos de mejilla”, que me tocaba mover a mí la siguiente vez.
al día siguiente por la mañana yo ya estaba llamándole y lo noté extraño y distante. Era media mañana y sin duda se sorprendió de mi rapidez. en menos de 12 horas yo había regurgitado el impacto adolescente que hubiera dejado Néstor en mí y me apresuraba para elegirlo como mi hombre. Puesto que de alguna manera él ya me había tirado los tejos sin tapujos, seguro que me conquistaría nada más bajar yo la guardia y permitirle que me tocara. ! los hombres son así en general y Néstor cumplía a la perfección el rol del conquistador¡ Luego me daría cuenta que conquistador de qué y para qué. Yo inmediatamente le confesé mi amor con un “te quiero” en el momento de sus empujes dentro de mí y él añadía un sibiloso “yo también pero poco convincente”. Luego con mi suma de llamadas, que al principio las hacía cautelosas llegué a confesarla que sufría por no verlo.!Maldito el momento en que se me ocurrió decírselo¡ Posteriormente un acto vulgar de conciencia me ha llevado a preguntarme si de verdad lo he querido o ha sido una alucinación, ya que al ver que él no me correspondía con el mismo número de llamadas telefónicas que yo !En realidad sólo me hizo uno¡ !Sólo una¡ y pasaba olímpicamente de mi demanda para que me llevara al cine o para tener una relación normal. La verdad es que nada más empezar a vernos yo le aclaré que no quería una relación sola de sexo sino que la concebía ¡inmersos en el amor. Palabras¡ !Míos palabras¡ ¿quién ponía pantallas a las cosas? ¿cómo se puede caracterizar una relación a priori antes de darle tiempo para ser vivida? Néstor captó rápidamente mi estado mental y su segunda carta a diferencia de la primera, llena de sensualidad y recuerdos, fue para llamarme a orden y pedirme que respetara su tiempo, su ritmo y su modo de ser. Asentí verbalmente y pedí disculpas por mi impetuosidad desbordada, sabiendo que yo era incapaz de cumplir una promesa de tal tipo y que necesitaba que la gente pivotara en torno a mí. si yo no era el centro no quería nada. A cada llamada que le hacía lo encontraba tan frío y distante que dudaba de que pudiera salir algo de todo ello, pero insistí una docena y otra y otra más de veces, para exigirle sus obligaciones de compañero. Luego cuando nos veíamos en casa, en mi humilde y poca atractiva casa, sus ojos y su halo me volvían a seducir y yo aceptaba entregarme de nuevo aunque me urgía confirmar que habíamos roto.
-Ruptura de que-objetó el muy canalla- ¿Es que habíamos creado algo?- añadió insolentemente.
Cargada de odio rezumante por todos y cada uno de mis miles de poros no podía contenerme y bajaba a la disparada desde mi piso hasta la cabina más próxima.Ding-dong-ping-Ding-dong-ping sonaba su móvil y en seguida oía su voz seria, escueta distante, serena profesional, segura de sí misma, con un simple:
-Sí díguim- ante la que yo me descontenía y encadenaba una sarta de torpedos verbales para que supiera lo que era
-¿Eres un cerdo, un primate o qué? únicamente me has utilizado para echarme un polvo que es lo único para lo que sirves.-le decía a bocajarro y colgaba. En otras ocasiones, él me daba tiempo para despotricar a mis anchas, adoptando, sin duda alguna, una actitud técnicamente impecable: Me dejaba hablar para añadir al final algo como ésto:
-no voy a discutir lo que dices o sientes en este momento. Eres tú quien piensas así, yo no. Es a ti a quien corresponde vivir con esta interpretación y esta compulsión en reiterarte tantísimo para decir lo mismo.
Yo sabía que tenía razón. Y las docenas de llamadas de teléfono que hice a su móvil, seguramente me las podía haber evitado o reducirlas a su decena parte, de haber comprendido a tiempo el significado de tal mensaje. Néstor no era como los otros hombres a los que he intimidado con cuatro gritos y dos tetazos y en lugar de contagiarle mi histerismo parecía fortalecerse con cada una de mis ingratas palabras. Reconozco que si alguien toma el teléfono para llamarme y decirme sola la tercera parte de lo que yo le dijera a él, me pasaría un mes entero sollozando y pidiendo a todos los demonios fuego eterno para mi insultante. Pero yo tenía claro que no podía contenerme y admitir que alguien como él pasara por mi vida me follara dos o tres veces y desapareciera sin más. ¿Es que no tienen sentimientos los hombres? ¿Es que un hombre como Néstor no es más que un robot-máquina disfrazado de carne?
Sí, tenía muy claro que mi relación amorosa con el no podría continuar y lo llamaba una y otra vez para decírselo y él para no discutírmelo. ¿qué significaba eso? Sin duda que yo no le interesaba un pimiento. Incluso en alguna ocasión llegó a meterse con mi barriga colgante, y eso me resonó a tan feo que le exigí que me devolviera a casa. Eso pasaba 10 minutos de haberme venido a recoger. El replicó sin inmutársele un músculo.
-te acompaño, te apeas en tu casa y te paso a recoger dentro de 10 o 20 años.-cuando ya íbamos de regreso me disculpé y le dije que fuéramos a donde inicialmente íbamos. El consintió y aceptó hasta comer conmigo aunque no le apetecía para nada hacerlo tan temprano. Después hicimos un polvo maravilloso en mi habitación de cama de niñas y nos despedimos hasta una siguiente vez. Yo siempre necesitaba prefijar día y hora para el siguiente encuentro. Aquella tarde estuvo bien y reconoció que para estar bien con un acompañante debía contener mis pruritos neurasténicos. Pero siempre exigía una cita por anticipado por temor a perder lo que acababa de encontrar. Néstor era demasiado analítico como para que no se le escaparan detalles de estas magnitud y a pesar de seguir con el rol de amante de tarde de domingo seguramente ya tenía inscrito en su mente que una relación conmigo no podría prosperar. A decir verdad ¿que relación ha prosperado en mi vida de todas las que he iniciado? Todos los hombres son patéticamente iguales. Tan sólo te quieren como un agujero en el que descargar sus huevos y luego si te he visto no me acuerdo. A pesar de eso, aparentemente disfrutan haciéndolo, y eso es un común denominador entre los mejores y los peores amantes que han pasado por mi intimidad. Néstor se llevó la palma, consiguió-comparativamente a los 9 que le precedieron- que en menos cantidad de encuentros íntimos le aceptara hacer más cosas: que se la chupara y que me la metiera en el coño sin goma, aún sin conocer realmente si estaba emparentado con otras. El y su recuerdo me atraían irresistiblemente. ¿quién sabe cómo era en realidad? Pero de estar con otros, acaso yo le ofrecía confianza y una mínima estabilidad mental como para que quisiera depositarla en mí. No lo creo. La confianza es algo a ganar y ganar la de Néstor no era nada fácil especialmente cuando mis conductas pasaban por una abundante colección de despropósitos y desméritos. Lo que menos toleraba en él era su superioridad y sus ademanes de estar por encima de mí. su inmutabilidad me sacaba de mis casillas y aunque le llamara para solicitar una entrevista ya había llegado tarde con mi pedido. Las conversaciones previas fueron un diálogo de brutos y yo no estaba dispuesta a hablar con un tipo que me calificara de esquizotipoide, obsesiva, trastornada, enferma. Esto era maltratarme y yo no podía aguantar ese maltrato, en particular de alguien que como él se movía en el ejercicio profesional de la salud mental. ¿Psicólogo él? Era la persona menos íntegra y más dañina que había conocido jamás. Por si fuera poco me la jugó como ya me había jugado esa veintena de años atrás poniéndome cuernos con otra, lo cual me confesó.
La duda sobre mi misma era si yo estaba loca. Y esta pregunta la formulé en varios ámbitos y también a él.
Néstor desplegó su artillería teórica para desdemonizar el concepto de anormal pero yo sabía que mi conducta era extraña y los pocos amigos que me aguantaban tal vez lo hacían por estar peor que yo. Un caso era el de Peter Romany, amigos desde hacía una pequeña eternidad,. que se dedicaba a la intrusión profesional en psicología con un poti-poti de psicoastrología de lo cual había venido viviendo, campo con el que me relacionaba porque yo también hacía cartas astrales además de tirar las cartas del tarot. ese Peter amigo pero del que nunca me quedó claro porque no se convirtió en amante, me hizo sospechar, como en otras ocasiones de no ser deseada por los hombres. Por coincidencias del destino Peter y Néstor se habían conocido hacía años y de entrada Néstor lo categorizó de informal contándome una anécdota acerca de una impresentación injustificada de aquel y yo se lo confirmé sobradamente. por su parte Peter Romany despotricó a sus anchas contra Néstor por ser un bebedor de tés. cuando se lo comenté a Néstor ya no recuerdo si comentó que solo a un imbécil se le podría organizar una actitud en torno a tal detalle, aunque efectivamente era un casi teinómano. De otro lado, mi biografía había pasado por itinerarios y gente referencial común a la de Néstor. Uno de ellos: Létic ya me anunció que nuestra relación no sería posible. A Néstor no le sorprendió su comentario puesto que lo tenía en estima y apreciaba su inteligencia. Por eso cuando puse la palabra de ruptura a nuestra relación fue al primeo que llamé para confirmarle su previsión. Lo que no le dije es que la misma noche haríamos una vez más el amor en mi cama de por los suelos con Néstor. Yo necesitaba aclarar las cosas. más que eso, necesitaba brotarlas, escribirlas en las paredes, darles color rojo y encender una hoguera al lado. Y no podía permitirme ser un coño dispuesto para ningún hombre en cuanto me necesitara. O esa era la teoría sobre la que levantaba mi pequeño imperio de pasiones. en honor a la verdad debo decir que nunca vi a Néstor tan encoñado aunque entrábamos en sintonía podía estar encima mío clavándomela durante cientos de embestidas. Con todo, fallaba una sintonía y cantábamos distintas canciones. Pronto pasaría a ser una más a la lista de conquistas de él y punto y yo lo vería como un malnacido que solo se aprovechó de mi ingenuidad. Eso lo vivía un tanto contradictoriamente conmigo mismo cuando yo hacía de médium y adivinadora para otros infelices que venían a depositar su confianza en mí ya hasta a pagarme por ello. De hecho mi currículum no estaba tan mal: medio bruja, consultante de los destinos ajenos, había hecho además un curso de grafodiagnosis y tenía una nutrida biblioteca de libros de autoestima, astrología y new age, además de estar subscrita a Círculo de Lectores y hacer mi pedido bimensual. Néstor me hizo deparar en que toda mi crítica a lo intelectual y a las palabras, chocaba con el hecho de mi propio coleccionismo de libros por encima del promedio ordinario de mucha gente. Acertó. Me lancé a la lectura autodidacta porque me sabía torpe y con limitaciones de comprensión. Era consciente de ello en mi adolescencia y por eso me amparaba en las risas y en las simplificaciones. Lo grave es que lo seguí haciendo después de los 30 muy cumplidos con algunos cientos de lecturas y experiencias de más, pero con los mismos dividendos de menos. Mi saldo existencial era y es de una pena absoluta por la cual sufro pero que no convierto en energía útil para aprender. En vez de eso regaño a quienes se acercan a mí y se desmoronan mis amistades. Soy un salpicadero de atrocidades a mi pesar. Sé que cuando estoy señalando con mí dedo acusador a tal o cual, en realidad lo estoy diciendo a mí misma, a mi espejo. Paralela y complejamente acudo a sesiones espirituales de meditación y teorizo sobre el no-ego y el desapego. Y los hados de la vida han querido recolocarme en el camino a un ser estupendo, que no alza el tono de voz más de lo comedido y que capta rápidamente lo que le digo. En lugar de sacarle partido a tal circunstancia lo he utilizado desde el primer momento para que me llevara a los sitios y me colocara en la posición de ser la pagada. Esos detalles no podían escapársele a un analista y era cuestión de días por no decir de horas que sutilmente prescindiera de mí y también de mi coño. Estoy seguro de que no le faltarán otras y siguiendo ya su costumbre ha vuelto a ponerme los cuernos. Es definitivamente un amoral con el que no quiero saber nada. Inmediatamente a continuación de proferirlo me asaltan unas dudas sobre mi vacío y las flaquezas de mi criticismo. ¿Pero en el fondo que caray me ha hecho Néstor? Le propuse una colaboración para la revista que edita y dirige, me enfrenté a mi incapacidad para dar forma escrita a mis ideas y renuncié a tal propuesta; luego, me puse como una ridícula incapaz de llevar adelante una cena con tallarines en mi casa y el vino a poner orden a mi vergonzante y enguarrada cocina. Estaba supernerviosa como una colegiala por lo que venía en el después de la cena, pero le admiré su aparato para fornicar, sin duda el más grande de aquellos con los que había tenido contacto. finalmente mi ataque de amor por él me lleva a una compulsión casi cotidiana, mientras que él dejaba pasar los días y no llamaba o no mostraba interés por mí. Por si fuera poco enfermé o me convino el diagnóstico de un matasanos que me aseguró una inflamación de pleura. Al contárselo él me pidió que me cuidara pero no hizo nada por venir raudo y veloz a mi maravillosa habitación con vistas a los paisajes mejores de la ciudad. Con lo cual inferí que le importaba un comino. ¿Para que me interesaba un hombre que no se desviviera por mí? Néstor necesitaba una paliza o cuando menos que alguien como yo le cantara las verdades directas y al oído. Pero él como un tonto inerte no experimentaba o no expresaba ninguna necesidad de volverme a ver. ¿Acaso podía permitir que un tipo llegara a mi vida, me sedujera de un día para otro, prepara el catre en el suelo y me abriera de piernas para él, y luego sin darle mayor importancia no expresara un interés en avanzar en mí? ¿que era un hombre o un aprovechando`, que vino conmigo como quien se va de putas? Si soy sincera conmigo misma debo decir que lo pasé bien y que a diferencia de otros amantes, estuvo clavándomela durante muchísimo rato para darme tiempo a mi placer. Su experiencia con otras no le daba tanto de sí como para no darse cuenta que yo era una inútil para los orgasmos simultáneos y solo podía alcanzar el placer con mi automanipulación. al hacerlo, él me animaba y decía que se sentía excitado viéndome hacerlo, pero no creo que fuera cierto, porque aunque estaba en primera fila y me acariciaba, algunas de sus caricias me desconcentraban de mi único objetivo clitoriano. No creo que las putas se comporten así. Tal vez sean muy poco sinceras y digan “cariño,. amor mío, fóllame fuerte” y cosas por el estilo pero adquieren un compromiso al cobrar por él y hacen toda la parafernalia escénica para contentar al cliente y no lo ponen de observador mientras ellas se trabajan el chocho solas. Yo no creo que ni siquiera pudiera servir para puta. Actuaría como un témpano de hielo encima de un mármol, como una muerta tanatorial para que fueran desfilando los pagadores sin ni siquiera notar su paso por mí. Néstor me enseñó que parecía tener prisa en pasar a lo más fuerte de lo más íntimo. Sé que le gustaba aunque al observar su pene podía pasar de la flacidez a la erección varias veces intervaladas y no sé muy bien porqué. ¿No sería, tal vez, por mi prosa del momento? El me criticaba que nada más correrse ya estuviera importunándole con preguntas del “¿te ha gustado?” Ya así hacerle bajar de la alfombra mágica en la que flotaba. La verdad es que tal como soy y las dificultades que tengo para compartir placer, no me extrañaría que él se cansara prematuramente de mí. ¿Tal vez tras el primer polvo, tras el segundo? ¿Cuándo empezó a pasar de mi? si recapacito los hechos, pienso que lo asusté tras la primera vez que al irse lo increpé por dejarme abandonada tras estar el satisfecho. Puede ser que la mala fama de los hombres como utilitaristas sea por la condición de algunas mujeres como yo de no dar la talla más allá de ser portadoras de un agujero. Pero Néstor que lo he interpretado como poco honrado y no íntegro, me cuestionó que yo fuera un agujero, por eso me llamaba Lurdes sin o, en el simbólico sentido de alguien que está falta del circulo vacío a llenar por otro. Yo me declaro clitoriana, es decir, no soy vaginal. La vagina es para los hombres. Yo solo soy una niña con una deformación perceptiva de mi cuerpo y una alteración sentimental sobre mis necesidades. cuando reapareció Néstor venía al pelo para cubrir mis carencias. La primera vez quedamos citados en mi casa por mi incapacidad para desplazamientos. También, la segunda, la tercera, la cuarta, y la quinta vez ¿hubo una sexta? Ya no estoy segura. Venía con su coche y bocinaba un claxon largo y uno corto o llamaba al interfono con un largo y un corto. Yo me pintaba los labios de rojo y me vestía a la disparada para impresionarle o agradarle. El no concedió importancia a mi imagen, pero mis tetas eran objeto de su mirada. ¿En realidad un hombre qué es ¿un interlocutor que le habla a tu cuerpo o a tu inteligencia? Y mi inteligencia ¿donde está, que es, en qué la utilizo? Pronto me sentí seducida por su manera de ser o posiblemente con su reaparición retomé el amor en suspenso que siempre quedara sin resolver de mi adolescencia. A la segunda vez penetrada ya le estaba diciendo apasionadamente el “te quiero” de marras, aún intuyendo que esas repentinas declaraciones podían ser más nefastas para un amante de su categoría que alardeantes. En mi caso, ser amorosa con alguien podía traducirse con convertirme en un fardo de su vida, en una pesada que pide más y más, en una irruptora y una invasora de la otra privacía. Esa es mi conducta, y aunque Néstor no me lo reprochó le leía en sus ojos que no estaba dispuesto a sincerarse conmigo totalmente o a entregárseme a la primera de cambio. Especialmente cuando de las pocas veces que quedamos, casi todas salieron abortadas, dadas mis limitaciones para ni siquiera acompañarle en coche al centro de la ciudad. El reencuentro del desencuentro empezó desde el mismo momento en que yo admití hacer acuse de recibo de una carta de propuestas de trabajo pero sensual que me envió. Esa parte sensual, la menor, es la que tuvo más importancia para mí y destaqué aquel párrafo de nostalgia de 20 años atrás en que me decía que tal vez hubiéramos jugado juntos en una cama. Yo supe que eso no había sucedido. ¿Pero porque lo creía él si aparentemente era muy inteligente? ¿Y si recordaba perfectamente que no había sucedido, no me estaba diciendo acaso implícitamente que le gustaría que nos concediéramos la oportunidad de que sucediera? su estrategia de conquista no tenía nada que ver con los domingueros bien arregladitos que van de pubs o salones de baile. Su fuerte era la palabra si se le dejaba ser oída, y en so no tenía nadie igual. Pues bien, entre líneas entendí su sugestión y su propuesta erótica y aunque en esa primera cita de cafetería me hice la estrecha y le rechacé varias veces sus manos tocando las mías, en el fondo de mis angustias yo estaba deseando entregarme, como ya lo había estado deseando en mis años de bachiller. Pero toda mi anatomía se hallaba envarada y mi zona pélvica era unas tenazas en torno a un tubo, en el que a pesar de todo mi estratega se abrió paso y pronto puso su lengua en ella, para lubricarlo suficientemente. Algo que tampoco me daba tanto placer a pesar de lo erótico de la escena. Yo estoy bloqueada. Soy un manual de síntomas a bordo de un cuerpo que se esconde en casa. Todavía me pregunto cómo es que Néstor volvió a fijarse en mí o le hizo ilusión tal reencuentro, a todas luces imposible de prosperar. Cuando en una de las citas yo hablé jocosamente de mí noté que él no soltaba prenda ni tenía ganas de hacerlo. Tal vez se tratara de un hombre casado o emparejado o cargado de hijos o con otra media docena de amantes a la vez y que no confesara nada de eso. Todavía no lo sé. En un mensaje de socorro que le dejé´ grabado en el contestador de la oficina, un día que ya e me había atendido unas cuatro veces al teléfono y le exigía que habláramos pero que no estaba dispuesto a visitarme, me solté todo lo que pude y le chillé “no te importa nadie, sé sincero al menos una vez en tu vida”. Que rematadamente burra fui. Le decía a él que no le importaba nadie cuando su especialidad eran los problemas ajenos (!claro que cobraba por ello¡) y le acusaba de ser insincero, cuando de hecho lo que me preocupaba era su sinceridad-canalla al decirme que no estaba dispuesto a aguantar mis broncas, miedos, inestabilidades y cambio de planes cada vez que nos veíamos. Si me lo preguntan más veces, sé que yo no puedo demostrar que a Néstor no le importe nadie. Pero sí que yo no le importo. O tal vez le importo un poco y a partir de eso poco no he conseguido interesarle más por mí. Soy una gilipollas rematada por dejar pasar a un tipo como él por mi vida sin sacarle más rendimiento. Estoy segura de que Néstor hubiera venido, no cinco o seis, sino cien o dos cientas veces hasta mi piso de quintas categoría y me hubiera acogido en su regazo y hubiéramos hecho cientos de veces el amor, si yo no hubiera puesto tantos obstáculos desde el primer día. Ahora sé que me he quedado con una ira y una emoción negativa que no ayuda a mi proceso, con otra anécdota que mancha mi biografía y con un caos mental superior al que tenía antes. ¿Eso es culpa de él o mía? Le he dicho que la gente no somos gilipollas, pero acaso ¿es creíble que alguien como Néstor vaya por ahí aprovechándose de los demás? Incluso entre nosotros dos, de las pocas citas habidas, ¿quien ha puesto más? Le dije que es el mismo primate de siempre. ¿Pero yo lo había conocido alguna vez salvo verlo en un par de ocasiones, como para saber quién era? Por su parte, ha sido muy comedido con las palabras, e imagino que lo ha hecho respetando mi precaria salud mental. Aunque ya me anunció que alguien como él con alguien con un diagnóstico como el mío no podía implicarse en una relación. Por eso cuando yo tuve prisa en anunciar el “hemos roto”, el no admitía tal ruptura donde no había una previa construcción. Seguramente Néstor iguala el sexo a cualquier otra actividad lúdica, como ir a un espectáculo o a un restaurante, lo cual se puede hacer excepcionalmente sin que eso obligue a fichar cada día para sistematizarlo. en el fondo lo envidio ¿porqué no puedo hacer yo lo mismo? ¿porque no puedo liberar mi tensión muscular y ser orgásmica cuando es lo más natural del cuerpo humano? ¿Por qué no puedo hacer una conversación ordinaria con las pautas básicas del diálogo y la escucha? ¿porque no puedo permitirme dar y recibir placer y guardar en el b baúl de los pasados, todos mis temores y duendes? He acusado a Néstor de haberme hecho daño y le he dicho cosas serías por las que él parece no haberse importunado demasiado. La cuestión que me apena y me preocupa es que he pasado a amarlo y odiarlo como ya me sucediera dos decenas de años atrás, sin que por su parte haya habido tantas conductas como para producir por mi parte una respuesta tan aversiva. he llegado a decir que es un troglodita cavernario y un animal, por no decirle hijo de puta y cabrón,como palabras más fuertes. Pero él me ha puesto los cuernos. Se ha ido con otra (¿o tal vez nunca ha dejado de estar con alguna y yo he sido su episodio para su coleccionario de desgraciadas? porqué sí sé que soy una desgraciada que lloro con lágrimas de dique seco una amargura que es solo mía).Yo soy la cornuda y al acusarle me repuso ¿acaso hemos hecho un pacto de fidelidad? y añadió: -no te das cuenta que las citas contigo y su desenlace son el principal factor de que tú me envíes a los brazos de otra mujer.
Dicho así, me ha puesto como un revulsivo, como el peso lastroso por el cual se ha ido a buscar otros contrapesos más dulces. Sin lugar a dudas soy la gran rechazada y él lo sabe tanto que no ha necesitado llamarme o telegrafiarme o enviarme una carta pasando los epítetos de mano. Como experto en cuestiones mentales debería haber tenido más delicadeza y no soltarme los perros tan pronto. Le he dicho que es vergonzoso que se dedique a ser psicólogo. Pero recuerdo que alguna vez me dijo que conmigo no haría de psicólogo sino de compañero, amante o amigo y que por lo tanto se reportaría y comportaría en función de la consideración de tales roles. Estuve avisada desde el principio aunque no entendía la verdadera magnitud de los avisos hasta que lo perdí de nuevo. Eso ha quedado así y quedará y cada vez que inicie una historia con alguien, si la inicio, porqué los hombres en general ya me dan asco, recordaré a Néstor y el desenlace repentino de nuestro conato de no sé qué con él.
Por encima de todo me disgusta que él esté en su despacho o en su casa, tranquilamente, tomándome como un registro más en su anecdotario particular o en su experienciarium, en una lista de más de un centenar de féminas y yo me está dando cabezazos en las paredes de la mía, por no poder tenerlo a él ni a nadie. Soy doblemente desgraciada por un reencuentro que me ha devuelto a la infelicidad de los desencuentros, y con un hombre que ha actuado de hombre cuando yo lo que deseaba era un niño mequetrefe y manipulable que votara alrededor de mis compases.
¿que es lo que ha pasado a fin de cuentas? ¿porque me desprecian tanto? ¿Qué he hecho yo dios mío para merecer ésto? Mis bufidos de res cansada no me van a devolver la salud y me alejan del camino de la plenitud. Yo soy una practicante de las enseñanzas místicas y una apóloga del no-Ego de acuerdo con las sacras escrituras allende del Himalaya. En consecuencia no debería ponerme a palpitar como una paroxística al primer revés que encuentre ni ser intolerante ante alguien que pase de mí. Sé que no podemos pretender gustar a todo el mundo. Con Néstor lo menos que podía suceder es lo que ha sucedido y lo más: hacer todo lo que le he descrito insultantemente. Le he reprochado ser insincero pero lo que de verdad me ha aturdido es su franqueza directa al decirme que puede quererme pero no tiene motivos para enamorarse, que puede gustarle estar un rato conmigo pero que no proyecta una historia a tutti pleni, que desea hacer el amor pero manteniendo una independencia, que prefiere la espontaneidad y el encuentro distante que la planificación de cada cita a l final de la anterior. Si soy franca conmigo mismo, todo ésto es sinceridad. Pero no es la sinceridad que yo quiero sino justo lo contrario. Por lo tanto hubiera preferido ser más engañada, y que me hubiera hecho creer que soy la mujer más importante del mundo para él y que me querría hasta la muerte. ¿acaso encontraré algún majadero que me presente tales promesas? A estas alturas, después de haberme reprimido de coger el teléfono u otra vía para descargarme a mis anchas contra él, sé que diga lo que diga no le va a afectar en lo más mínimo. Por su profesión está más entrenado que yo misma a qué le digan de todo, con la concurrencia de locas semánticas con las que habrá bregado. Yo estoy inscrita en algún estilo dentro de ellas y aunque haya presentado una cierta contención en la habla sin decirle palabras más fuertes ni mencionarle a sus progenitores, me siento terriblemente injuriada y deseo que le pase lo peor. Al hacerlo, tal deseo odioso-como un bumerang kármico-vuelve en mi contra y resulta que es a mí contrariamente a quien le está pasando lo peor. Mi negra novela si puede seguir por alguna parte es por la reflexión contundente, abriendo de par en par mi polvorín, airearlo, liquidar sus riesgos, y escuchar. Creo que Néstor aunque no vuelva a verlo nunca más ha constituido un buen motivo para cerrar mis espitas y guardar mis lanzas, y tratar de empezar de nuevo, en una existencia que es tanto más difícil para mí cuanto más difícil soy yo para mí misma -y por lo tanto- para los demás. Repensándolo mejor, creo que mi grado de madurez quedaría puesto a prueba con un careo con el propio Néstor, si admitiera una conversación ordinaria, sin demasiadas arrogancias. y sin tener necesidad de disimular nada. El, conociéndole, querría tocarme y meterme mano y yo impasible le diría: “has llegado tarde muñeco, ya no soy para ti”. Pero él, ajeno a la noción de territorio prohibido, volvería a intentarlo y no pararía hasta seducirme, y yo, yo, creo que me volvería a enganchar con él, aunque supiera que él no se encoñaría tanto conmigo para dejar a un lado sus actividades, su carácter y su programa de proyectos, para complacerme a mí como el centro de su vida. Si no soy el centro de alguien me parece no ser nada para este alguien. Por eso interpreto su conducta hacía mí como vacilante en un te quiero-no te quiero, tal como lo he experimentado con otros amantes. Tengo graves sensaciones de que yo he sido el primer factor de ahuyentación de amantes potenciales o incluso fácticos, pero no consolidados. ¡A mi edad, sólo he compartido una convivencia y de poco tiempo! Pero no puedo bramar que nadie me quiere, porque si lo pienso ¿a quién quiero yo de verdad? ¿A mi madre, que me toca cuidarla por obligación y me limito a prepararla tentesenpié con pan bimbo de mentira, en lugar de cenas reales, y la lavo o una vez a la semana, con gestos mecánicos y desperfectos? ¿es esa la ética que me ha enseñado el budismo en cuanto a las funciones de los hijos para sus padres necesitados? Pero, yo estoy exenta de obligaciones, porque mi propia locura me exhibe de responsabilizarme de otros más necesitados. Yo soy la que dependo de ese mundo, y a ese mundo le exijo el rol que debe conmigo: el de cuidar a sus hijos discapacitados, a sus engendros intérminos como yo. ¿Me podré reconstruir algún día? Una de mis partes rotas se ha ido con Néstor y no es suficiente con que me la devuelva sino que él debería personarse para ofrendármela eso él ya no lo va a hacer. !Bastante ha hecho el pobre con los desplazamientos a mi pisito de mala muerte¡ Nunca le he reconocido sus tiempos y esfuerzos de dedicación hacía mí. Yo soy la necesitada y él quien tiene energía a raudales. ¿que importa un poco más de tiempo en sus desplazamientos para llegar hasta mí? Por eso, me puse hecha una verdadera furia cuando aceptando hablar una última vez conmigo, en la que le pensaba cantar las cuarenta, me dijo que sí a cambio de recibirme en su despacho. ¿que se creía ser un ministro? Yo no estoy dispuesta a molestar a nadie para desplazarme más allá de mi terreno segurizante: el de mi barrio, con las casas amontonados y sin un espacio de 2 ms seguidos para aparcar un coche, sea dicho de paso. Cuando se lo he contado a alguien a pesar de toda la pasión de mi versión, se han quedado con la duda de si soy la que llevo la razón. ¿Y si en lugar de estar el mundo en deuda conmigo yo lo estuviera con él? Lo que debería hacer es atiborrarme con lingotazos de lo que fuera para salir de este pensamiento obsesivo, ya que no salgo de la diatriba de quien tiene la culpa de todo mi estado ¿Los demás o yo? ¿Porqué no soy capaz de pensar en otras cosas? ¿de qué depende el restablecimiento de mi ser? Para vivir tan angustiada no merece la pena vivir y para vivir tan cerrada, ¿que puedo sacar en claro de las enseñanzas de la vida? Néstor me había advertido que la supresión de la o de mi nombre afrancesado sintetizaba simbólicamente mi agujero tapado, y que mientras no lo reabriera para el otro (en éste caso para él como candidato de primera)todo mi ser sufría el impacto de este cierre traducido en un encierro coronado por mi desorden psíquico. Ni siquiera mi apertura intelectual había tenido éxito y los libros de los que me rodeé (una buena parte de los mismos, pura basura impresa) o me proporcionaron la talla con la que enfrentar las situaciones de análisis de la vida. sí, estaba bastante contenga conmigo por tener unas cuantos tesis aprendidas y tener un circuito de meditación el que participaba. Pero si me preguntaban ¿hasta qué punto yo estimaba a esa gente o era estimada por ella, sólo podía responder con poco más que un cero a ambas cuestiones. Lo que no se tiene en la tierra no se consigue en ningún cielo y lo que no estaba en mí no lo conseguiría acudiendo a reuniones espirituales con otros por muy de místicos que se las dieran. A falta de algo, alguien que iba de gurú, me pasó un mantra personalizado y secreto !eso sí¡que no podía comunicar a nadie, y a falta de lingotazos más líquidos me daba temporadas de balbuceos semivocalizados con mi mantra, para que unas palabras esotéricas cuya traducción ni siquiera sabía, hicieran por mí, lo que yo era incapaz de hacer como sujeto inteligente. Tal vez en sánscrito no paraba de decir mil veces tras otra mil y así al infinito numérico “soy tonta, soy tonta, soy tonta” y a fuerza de repetirlo, aumenté mi caudal de atontada. Ahora, otra vez sola, pero con la razón de mi parte, !eso sí¡ hablaré todo lo mal que pueda de Néstor, para que no engañe a otra chica ingenua como yo y la empiche como una hembra sin mayor interés por sus sentimientos. A él y a todos los hombres habría que quemarlos en una hoguera de Inquisición. ¿Pero luego, que haría una pobre infeliz como yo sin un hombre de turno al que culpar de mis desgracias?
Me equivoqué con Néstor. No podía ajustarlo a ninguna clase de canon y llena de rabia contra él, contra todo, contra todos y contra el mundo entero, me estaba dando cuenta de perder alguien cuando lo había tenido tan cerca, casi en la palma de mi mano, o eso me había hecho creer¿o no? Oh ya no lo sé.! Él me dijo que el principal enemigo para que alguien se enamorara en profundidad de mí era yo misma. ¿tan mala era? ¿Tan fea y revulsiva? ¿tan rematadamente tonta? Yo podía ir insultando a los demás y despreciándoles pero sabía que lo que más despreciaba en la vida era a mí misma. ¿Que había hecho en todos mis años? ¿Aprenderme cuatro páginas de un manual de astrología, las cuales ni siquiera adaptaban y copiaba tal cual para hacer las conjunciones, los trígonos y las cartas de alguna gente? ¿Interpretar las figuras simbólicas de las cartas para adivinaciones? !Pero madre mía¡ ¿quién era yo para ser un referente o un canal para nadie? Pero las 4 cosas que sabía, !eso sí, las sabía a tondoy por eso lo primero que hice tras el encuentro con Néstor fue preguntarle la hora y el año de nacimiento y ponerme manos a la obra para hacer su carta de planetas y solaparla con la mía y así ver nuestras coincidencias astrales. No necesité esnifar nada para ponerme a trabajar en ello. Pero cuando le leí el borrador el muy estúpido no le dio la mayor importancia, aunque yo quise hacerlo bien y le prometí que se lo plastificaría antes de entregársela. Por supuesto no lo hice ni me quedé con ganas de hacerlo tan pronto advertí que yo era una más en su colección de anécdotas, y como tampoco había pasado tanto tiempo, ni siquiera constituiría una anécdota que recordar. Posiblemente el pensaría que debería sentirme agradecida por haberse dignado en recordarme, en recuperarme y en llevarme a la cama. Posiblemente habría tomado lo poco de nuestra sexualidad conjunta como una operación quirúrgica sin anestesia. Posiblemente yo no valía para él más que ese polvo puntual por el que me sentiría tan embrutecida. Posiblemente,... Pero no lo careé para saberlo. Me limité a postular que era y sería indigno de mí, aunque para no perderlo por entero le propuse la amistad en la primera de una serie de llamadas, para acabar pensando en la última, que mejor estaría muerto y desde luego, mejor hubiera sido no haberle conocido jamás. Mi arrebato colérico me hizo sospechar un paroxismo en ciernes dentro de mi caja craneal. Estuve a punto de estar y ser capaz de cualquier cosa. Esa exageración compulsiva ya me había llevado a punto de ser encerrada en psiquiátricos en otras ocasiones. Y en esa coyuntura emocional era incapaz de refrenarme y deshisterizarme un mínimo para aparentar una normalidad que no he tenido nunca.
